30 April 2014

今天喝了很多酒
午餐时喝了一个pint
过后去berlin喝了一个半mug
放工后喝了一支半
晚上又喝了一杯柠檬汁

希望明天不会泻肚子。
喝那么多，不是因为开心
而是不开心才喝
发现自己的手会有少许的发抖
不懂为什么。

今天是我故意要jeffrey和你聊
因为想知道你最近如何
看来一切很好
听同事说acca考试快到了
应该是下星期吧
你要好好读，加油。不要再浪费时间了。
good luck
我不懂该sms你还是什么
只好在这里祝你好运。

老爸问我每天几点上班
我跟他讲九点
他又问那我每天几点出门
我说七点半左右
他问我为什么那么早
我说因为我harworking

其实是因为不想碰到你才特地早上班。
不想看到不想看到的事。
真傻。哈哈哈。

不是我不回复你
而是已经说过
如果你有男朋友了，我就会离开
我很幸苦的去控制自己。
只能悄悄的去看你Facebook update。
既然选了就不要回头看了。
不要再骗自己了。

很累了，要睡了，不写了。
take care

29 april 2014

以为可以安安心心过一天
怎么知道在回家路上突然emo attack
心里痛到。。。
忍不住所以打给了在kl的jeffrey.
没办法，不然我会疯掉。
不懂会做什么东西。
其实我点内疚，
Emo attack 就会打给空姐聊天，填时间。
知道不对，不过真的没选择
想念一个人但是不能通话，不能见面
想爱一个人但是需要压抑自己不去爱
真的真的很痛苦。
到底还需要过多久这样的生活！！！

一个星期没联络了
你突然发短讯给我
问的却是一些无谓的事
你知道有多痛吗？

If you can't be my solution then please don't be my problem...

我已经如你所愿，很努力不去吵你，逼自己过我一个人的生活了。

28 April 2014

jeffrey asked, why is it so hard for me to let go this time.
my answer, cause u are the girl that i was going to marry.

wanted to upload this onto instagram, but...
i deleted my insta so i don't see your updates and get emo attacks
i deleted my insta so i don't get to update anything of me just so to let you know how i'm doing (reporting in a way)

you are still the girl i wanted to marry
the person that i wanted to walk down the isle with
the person that i wanted to grow old with
i miss you and i love you

27 april 2014

It's sunday today. Just like any other weekend.
Been keeping myself busy for the whole week which you last text me.
But still i had a couple of emo attacks today. And the last one was half an hour ago.
I have a question for myself,
How do i not miss a person that i once love deeply and still do until now?

Dementia seems like a not too bad gift for now.
How nice if i can selectively delete every single memory that contains you.
How nice if i can just forget the last 2 years of my life.
How nice if i can just click alt+delete and delete 20 november 2012 from my memory bank.

People say if you can't be with her then let her free.
It's easier said than done.
I miss you every single day, every single hour, every single minute.
There is no one second that i don't want to be with you.
I'm will listen to you cause I still love you.
And there is nothing more important tahn you to me now.
My life, my brain, my heart is only filled with you.
There is nothing i won't give up for you.

I pray at whichever temple and at every bday wish i had this year.
Praying and hoping for one thing only,
To be with you once again. A second chance.
I loved you and trust me i still do.

26 april 2014

一个礼拜我们没有任何联络了

你过得如何？

我还是老样子，每天还是会想念你。

每天下班都会赶着回，

就是想看看你有没有上班。

看看你车子有在吗还是男朋友载你。

看不到你车子，心里就会很难受。

有试过想逗其他路回，可是看不到你，心里又会很乱。

大概是疯了。

我看了一本讲怎样在低落时寻找快乐的书。

看了我知道我已经给你我的一切，我的心，我的人，我的一切。

我不该再感到遗憾，伤心了。

我明白，也试着去接受。

虽然时不时还会被你控制了我的情绪，

但是我会试着去克服。

我会努力学会放下，学会没有你的现在和以后怎么寻找快乐。

希望你真真快乐。

23 april 2014

今天我醉了
不是因为开心，而是伤心才要醉
整天不停在想你。
只有醉才能麻醉自己
只有醉才能不去想
我已经尽量去忙了
可是还是想起你
我知道我很爱你，可是我需要放手。因为我没有选择。
因为你已经不是你了。
只能希望你快乐
我依然很爱你
只能希望忘记你的那天快点到。

晚安。

21 april 2014

其实爱一个人不简单
这是我很早就明白了
可是我不知道爱你会那么辛苦
辛苦得我不想走下去
每个人都说你在玩弄我
可是我选折相信你还是我所认识的sze hwei
一个不耍心计的人
有人告诉我看到你和男朋友在外面
我不懂怎样去反应。
心里真的很痛。
我逼着自己不去想你，不去联络你，ignore你的msg。
不去update instagram。删除instagram,看不到你的update。
因为我不想那么幸苦了。看到那么多update,可是身边的不是我。
爱你已经是一个折磨了。
我很讨厌你说的每一句我爱你。
因为我分不清了
我不想玩下去了。你赢了。
你要让我感觉我离开你的感受，我感受到了。
我很对不起你。可是我没有机会make it right。
你继续过你要的生活。我不会去过问。
只希望你不要再找我了好吗。。。
让我静静一个人把一切忘掉，
把你忘掉好吗。。。
我很累，很累了。

20 april 2014

这个weekend过得还不错
星期六忙了一整天：）
早上上班去了，然后我既然去了一个讲座
虽然花了五个小时在哪里
我却觉得自己不是聪明了，而是更笨。。哈哈哈
因为更本不懂他在讲什么。就听得懂一点一点而已。
可是不要紧啦，懂一点也好。
晚上终于看到了我一直想看的divergent
很高兴有弟弟陪
可是他星期一就要走了
下星期我还是下去KL好了。不然在家又会胡思乱想。

今天还可以
下午去吃frozen yoghurt
很久很久没有吃了。每次买都是给你吃的。
但是这次我自己吃完了。味道还不错；）
回来睡了一下，就帮fluffy 冲凉。
够力累。但是看她那么久没冲凉了。OK啦。
其实它的脸看起来很温顺，很可爱。有时还会傻傻的跟它讲话。

这两天时不时都会想起你。一想你心里就很不好受。
有没人可以陪我喝酒。只好睡觉，找事情做和找人聊天。
相信很多人都因为我烦死了。真的很对不起：（

明天又是星期一了
虽然不怎么喜欢上班
但是上班有很多人，可以让我不想起你。
希望每天都会有小事情发生，让我去忙，不再想你。

伤心和想你的日子总会过去。

18 April 2014

听到最后我哭了。。。

16 april 2014

来得匆匆，去也匆匆
看到你来，我很开心，因为我很想你。
来了，拿了，走了。
我很想问你可以留下来陪我吗？
我很想抱着你，吻你，
可是我没有。因为我知道你不会。
看着你离开，我的心真的很难受。
就是因为这样，我宁愿不见了。

你问我在台湾玩得开心吗？
你不知道，在哪里的每一天都是折磨。
因为每分每秒想的都是你。
我恨不得不去。
如果你又看到这个blog
你就会明白我的感受。

每个故事都该有个结局
我们的故事也到了尾声
看到你拿着蓝色鞋子开心的样子，我也很开心
虽然短暂，但也够了。至少我试着给你一个美好的结局。

我知道事实。我会面对。你的开心不属于我。
好好生活。
晚安。

15 april 2014

犹豫了那么久,最终我还是买多了一双鞋
Jeffrey问我妹妹要是吗? (妹妹不要)
我不敢回答。因为第二双也是因为你而买的。
我知道你很想要蓝色。我很想看到你开心。就算花多少钱,我也不在乎。
也许很多人包括你会说我傻。到现在还死缠烂打。
但对我来说,钱可以在赚。你开心最重要。我只想看到你笑。

最可怜还是jeffrey.整个trip 都要看着我。
我不开心是还要安慰我。跟我讲道理。
还要陪我跑来跑去看和买鞋。
他会是我永远的好兄弟。

今天在高雄,从巨蛋站跑到明诚二街买鞋。是用跑!!!
很远很远。
跑到是,店都要打烊了。幸好赶得上。
问了一候,又没有size. Really shit. 难到命中注定。
幸好店长好心。帮我call去其他分店问。
最后还是买到了;))
希望你看到它是也会很开心
跑了那么多,也是值得的。

现在终于可以安心冲凉了。
臭死了。
很累了。明天五点要醒了。
赶飞机。
希望明天可以看到你。
我真的很想很想你。

晚安。

14 april 2014

今天很不开心,一早你就来问我可以帮你同事买鞋。
你有关心过我吗?一个普通的朋友都比你好在乎我。
我很失望。你把我当成什么了。我爱你但是别take advantage of 我的爱!
我爱你才到了那么远,看到你要的东西就买给你
不是你的奴才,帮你朋友买东西。
整个旅程都是在想你,买你要的东西。
我很讨厌自己为什么满脑都是你,什么都以你为先
既然我一直告诉自己你已经不是以前的你,但是我还依然很爱你

爱一个人其实应该很开
但是你把我对你的爱变得很痛苦
你所说的一切,那一句是真是假,我已经分不清了
因为你最近对我说太多谎言,太多隐瞒了
我很累了
如果我已经错过了对你的爱,那我会选择放弃
不是不爱你而是不想再被你伤害
我不想再过着等的日子,等一个不存在,不会回来的爱人

你开心就好。

13 april 2014

现在在九份的阿妹茶馆品茶

不会品,而却很贵

就因为他不要在房里休息。。。炸倒

这里很静,很适合情侣来,可是你不在

现在还下着雨,有点冷,很想抱着你取暖

刚刚和你说了晚安,心情又有点沉重了

大概是你整天都没发我段讯吧

也许你也很累了,也不敢打扰你

在你睡前想和你说声想你

想着眼睛又好像有一点泪水了

真的眼浅。很怕再次和你说再见的时候,

我会控制不了流眼泪

不写了,晚安。祝你甜梦。天天开开心心的生活。

如果需要什么,可以找我。

12 april 2014

今天没什么特别。一样走了很多。一共走了27千步。
结果我们去了泡温泉。一直很兴奋,但是进去以后,吓死了。。。
原来里面不可以穿衣服。要裸体的泡。
看到一个一个裸体的男人。。接受不到。。。
没办法。给钱了,一定要去。。。
看到有大有小,有长有短。。。
幸好我肚子不是最大的。。哈哈哈。 炸到。

明天要还酒店了。收拾行李是才发现,来时空空的行李箱,
现在都装满买给你的东西。都不懂为什么一直就再买你的东西。
Jeffrey叫我和你收一块钱, 因为送鞋子不好。就像把你送走。
我答她,有必要吗?因为你已经是其他人的了, 你已经走了。所以有必要和你拿钱吗??哈哈哈哈

姜茶买了,面膜也买了,就剩下黄梨酥。
应该都买齐了。
希望星期三可以看到你。不然我会直接送到你家给你妈妈。

在夜市看到了了这个婚纱。一看就很喜欢。心里希望你可以为我而穿上它。但是一切就只有想而已。

虽然这里很多妹妹,都可以看

但是心里最想要的,最想在一起,一起分享的人还是你。

我很想念你

晚安了。

11 april 2014

昨晚我ko了。两瓶酒就倒了。
找了很久才看到一间小店喝东西。
台湾人都那么健康吗。。。
其实原本没想喝因为已经很累很累了。
但是看到你的post,心情又低落了
只好拖着jeffrey 去。他也很够朋友了。因为他也很累。

原本说要去clubs or pubs 认识人
可是没机会
昨晚短短的路程,就有人问我们要不要妹妹
真是炸到。而却还是被四个不同人问。
吓到我们走快到。。。
看来我们两都是说话大声而已
心里都还是想着过去的你们:(

台湾第一天

今天算是第一天到步吧
一大清早就出门了。走了很多很多。好累!!!
这里真的很多很多美女。至少外表都很好看。
可是都没兴趣。我和 jeffrey 说,我要的是一个老婆, 不是女朋友。
糟了, 觉得自己老了,还是有问题了。
人人都说我还年轻,可以慢慢找。
可是我心里最想要的依然是你。
虽然你有男朋友了,但是在我心里,你还是一切。
刚才打长途电话给你,可是你没接,我的心又开始胡思乱想。
你接电话后,我心情立刻松了很多。
我以为可以控制的很好,把你当普通朋友,但是我做不到。
刚才就是很好的例子。我紧张得快要发疯了。
连jeffrey都看得出。很失败。
放不下你让每一步前进,变成倒退两步
我恨讨厌自己, 为什么到了现在,做每一样事情还是会想起你先。这个根本不应该发生。
人人都问我为什么还要纠缠下去。
也许我犯贱。
也许傻瓜的我,已经认定你是我老婆了。
想说一声我真的很爱很爱你。

April 9, 2014

一醒来就一直在想你了

再过一阵子就要去台湾了
可是心情很沉重，更本就不想去
公司的同事都问我兴奋吗
我一点都不觉得
很后悔为什么会说服jeffrey一起去
现在不想去也不能了
一去就一个星期
心里很不舒服，因为一个星期不算长，但是也不短
你在两个星期就和他在一起了
虽然你已不再是我的谁，但是我还是很担心
担心些什么我也不懂
也许我还是放不下你，很希望和我去的人是你

最近我每天都很早醒
每天八点就出门，
我不懂你会从哪里去上班，又想避开你和男朋友，
只好早点出门，以防万一
也许这些都有一点过分，但是我没办法
我不想再次失去控制

想要忘记你实在不容易。很累啊

April 8, 2014

离开你很难，很辛苦
每分每秒都需要控制自己不去想你，不去给你发短讯，不去看你的facebook和instagram
可是还是会偷偷去看
真是犯贱
看你每天上班时间可以去这里哪里
就会想你到底跟谁在一起，是不是男朋友
想了都觉得自己烦又贱
每次冷淡对你，心里都会很痛，但是我没得选
你已经不再是我的了
为什么最近我会用instagram
只是想让你知道我每天在做什么，没有隐瞒你 (有些post只是想让你吃醋，没有特别意思)
因为心里怎样都会抱着一点希望你会回来
每天都会有突然想起你的时候
为了不多想，我找了个伴，就是喝酒
酒是我目前最好的朋友，也许会是我一生的伴侣
有了它，我就不会想起你那么痛苦
明天就要去台湾了
其实我一点都不想去，宁愿在这里远远的守候，守护你

你好好照顾自己，希望你真真的快乐

生日

今年是那么多年以来，
独自一个人过生日。
昨天买了块蛋糕，希望可以和你分享
结果那块蛋糕今天我自己吃了

我取消了晚饭，和爸爸到屋外的咖啡店吃了以后
一个人驾车到海边去，坐在沙滩上
等着时间过
心里希望你会出现，可是没有
看着一对一对的情侣走过，
心里更不舒服，这也是自己找来的
报应

很不开心，我更本就不想过这个生日！
它对我来讲没什么意义！
只是希望快点十二点，让它赶快过去

今年的生日愿望永远都不会实现了

一天

不懂怎么了，昨晚又在睡不着
几乎每个小时都醒一次
脑海里一直在想着你
冲动到半夜发了短讯给你
希望今晚可以看到你 （其实是想你陪我过生日，你依然对我很重要）
可是一直都没有回复
一直查手机，看看你有没有上线
我也懂是不可能
但是就是想试试
很快要疯了
也许应该离开一下，冷静一下
一直这样下去也不是办法，但是就是控制不到 :(
戴扬威。。。醒了，不要再欺骗自己了！！！

今年的生日愿望依然是想和你白头到老，照顾你一生

最后两天

学会爱一个人很难
学着不继续爱一个人更难 :(

我不想对你冷淡，但是你已经有别人了。。。

阴天

做工，驾着车，吃着饭，不管做什么，
你都会突然在我脑海里出现
但是我什么都做不到
我很想，但是我不能发给你短信，不能打给你，不能约你
你也会有一大堆理由给我
也因为你有男朋友了
继续联络，只会弄到大家更辛苦

你呢？有想我吗？
当你和他在一起时，会想起我吗？
当你睡觉时，会想我吗？
你心里还有我吗？
我现在在你生活里是什么？就只是朋友吗？
这一切永远都不会有答案。。。

今年的生日愿望是
希望可以和你过
希望你可以以老婆的身份陪我过
只是我们，没有其他人，就好了。。。

最后四天

要做一个成功的男人需要
勇于对自己做过的错承担，要学会控制自己的情绪

我做到了。我向那些我伤害过的人认错了。
虽然不容易但是我终于向他们说了最诚恳的对不起。
最然迟了，但是我还是做了。

控制情绪方面，还需努力
可能已经绝望了吧，我的心情平静多了
虽然我很清楚自己还是很爱你，但是我会让自己接受你已经走了的事实
很多事情我都很想成真，但是我也不想再骗自己了

再过四天就要27岁了。唯一的遗憾就是放走你的那一天。
我知道再也看不到你了，再也挽留不到你了
我只好选择祝福你和他。幸福快乐。

今天

今天

公司很多人看到了我watsapp 的相片
都跑来问我，相片里的手是谁的，我是不是要结婚了。
我很想说是，但是我爱的人已经有新爱人

老板给我起薪水了。虽然不多但是好过没有。
第一时间就想告诉你，可是你更本不想和我讲话。
开心与不开心都没人和我分享。
既然你已经有男朋友了，那就不要再说爱我了。
只会让我更伤心。因为一切都是谎言。
不要再发短讯给我了。不要再参与我的生活了。
我很想往前走了。我很累了。我不想再这样下去了。
放过我吧。。。
我不会再找你了，我们以后各走各的，河水不犯井水。